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    那些过往流年,随风埋葬

    作者: admin 来源: 未知 时间: 2011-10-08 阅读: 在线投稿
    你说,你真爱的人就在你身边,叫你怎么能好好的活下去,你失去了自控,不知道该怎么做。 —— 题记 曾几何时,我们也是幸福的,让许多人羡慕,那时,我以为我找到了自己的幸福,我有时甚至会以为你就是我以后的生活;曾几何时,我们许诺,不离不弃,一路相随。 那时候,大一的第一个学期快结束了,但是我不认识你,尽管我们同班,这也许就是世界的冷漠吧。后来听室友说,我们班有个胆大的男生,在上现代汉语课自我介绍的时候说出了自己对另一个同学无尽的爱。而那个人,就是你,我暗自觉得好笑,怎么有这样的人,太不靠谱了。 那年的平安夜,我从外面和朋友吃完饭回到宿舍,发现桌子上莫名其妙的多了一个苹果,我惊讶,能够送我苹果的人隔得千里远,是谁送的?然后有人给我说,是我们班一男生托隔壁宿舍人带给我的,我纳闷,送错了吧,没理会。让它继续留在桌子上,等知道主人了再给别人吧。然后收到一条短信,是你发的,说那苹果是送给我的,我更纳闷了,我们互不认识啊,要表现你的爱心,应该每个人都有份吧,可是我们室友没有收到。所以我多多少少明白了些什么,只是说了谢谢你,然后也没当回事,因为那时我和我男朋友感情还没出现问题,而你接下来的日子也很静,没在我的生活中出现。 再后来,过了没多久,我的生活出现了偏离,我越来越宅,每天待在宿舍,很少出门,还经常逃课,感情也出了问题,终于还是在五·一的时候结束了我的初恋。也许你是听说了些什么,在我感情出现危机的时候,你开始走进我的生活。当时我不明白,你怎么会知道我的事情,后来才知道是我们的室友泄了密,所以你的时间把握得很对。 一个艳阳高照的中午,你们约我出去玩,我没去,因为那时我真的很宅也很少和不熟悉的人来往。可是你还是没有罢休,下午回来是给我的又是一个惊,把握从梦中惊醒,告诉我给我找到了一片四叶草,我知道,那代表幸福,我很感动,把它夹在记事本里,后来也一直保存着。 也许是命运的安排,在我失恋的时候你刚好走向我,初恋,始终是铭心的,所以我当时很难过,而你恰好经过,所以我就把你当作替代,慢慢的和你走到了一起。我当时也觉得自己那样做不对,我对你根本就没什么好的印象,我甚至认为你不过是个滥情的人。我也只是抱着玩玩的心态和你交往的,当时是想等过段时间就和你拜拜。怎么也没想到,后来我会爱上你,还爱得那么深。所以我说,遇到你是一场劫,是我躲不过的劫。 和你一起的日子,我很开心,渐渐的淡了过往,也忘记了和你在一起的初衷。我们经常去礼堂看电影,去骑车,去好玩的地方玩,虽然我们都过得很清苦,不像别的情侣有大把的钱去挥霍,可是我们真的很开心。我不会骑车,每次都得你载着我,就算很远很累,你也不会说不,我坐在你背后,觉得很温暖。渐渐的,我觉得你并不坏,相反,很好很好。所以我承认自己失败了,被你俘虏了,而我心甘情愿,一辈子。 我经常说,我要减肥,你也总是说我是小肥猪,该减肥了。可是我很喜欢吃肉,什么肉都喜欢,所以每次吃饭,你都会夹好吃的给我,我说不要,我要减肥,你会喂我吃,说不减了。呵呵,所以我的减肥目标一直没有实现。所以你不在的日子,我很少去食堂吃饭,经常吃泡面解决问题。因为我去食堂吃饭的时候老是夹你的菜吃,惹得你总说我能吃,没你在,我不知道该去哪儿夹菜,也不知道吃完饭后自己不收盘子的时候该谁把盘子收走。所以那时你总说我太过依赖你,说我应该学会独立,而我总是一脸的无所谓,因为我习惯了那样的生活,从没想过你不在了我要怎过。 在南区的时候,我们总是喜欢晚上围着跑道一圈一圈的走,好像总是不会觉得累,总是走不完。后来搬到北区了,没地方走了,所以出去的日子也就变少了,但是我们还是会偶尔去南区逛逛。再后来,我们开始把争吵的次数渐渐增加了,那也许就是所谓的爱情磨合期吧,时间久了,所有的缺点所有的不足全都暴露了出来,而我们都还不能很快接受,都还沉浸在开始的完美之中。 又一次,我以为我们必须得结束了,我给你说分手,你怎么也不肯,非要我说为什么,我不想说,我不知道说了原因会是怎样的结果。但是后来在朋友的建议下,我还是忍不住告诉了你我生病的消息,我的病情虽然不严重,平时对生活也没什么影响,可是它就像一颗不定时炸弹,不知道什么时候会爆炸,也许什么时候不经意间就会很严重。所以我下定决心和你分开,虽然我不舍得离开你,但是我真的不想成为你的负担,因为不知道我的未来会在哪一天发生什么。而你却说你不在乎,你可以一直照顾我,那时我哭了,不知道是不是感动。 我们的日子在吵吵闹闹中继续,中间有很多开心的和不愉快的,我经常说要你带我回家,而你总说时间还没到,等到毕业了就好,每到那个时候我就会很生气很难过,但是我也会慢慢的让自己平静,去体谅你的难处。我知道,我很倔,很多时候,我很任性,我会胡乱说一些没有的事情来吓唬你、吓唬我自己,我有时还会很不识趣地说说一些我们的过往,而你总是包容我。可是我们都还是太倔强,有时候谁也不肯先低头,哪怕很难过很心痛,也不愿意先低头,所以我们经常没事都会闹出些别扭。我总是喜欢胡乱猜测,喜欢莫名其妙的乱吃飞醋,那个时候你会觉得很无奈,然后就是沉默,呵呵,你知道吗,当你沉默的时候,我就越是会乱猜。其实你和我说说话就好,说些无关紧要的事情,让我开心了就好。可是你不懂这些,你不懂女人心里想的什么,不知道女人要的是什么,所以你其实是个爱情白痴。 我总是说你不好,不懂得这个不懂得那个,呵呵,其实在我心底,你很好,真的。你总是喜欢撒娇,像个小孩子,所以我说你不够成熟,那个时候你会说你要换衣服的风格,你要天天锻炼身体,让自己显得成熟些,让自己强壮些,我们都笑了。我笑你傻,你不懂,成熟不是靠外表的改变就能够改变的。我喜欢你在我面前撒娇的样子,我知道,哪怕一个人有多成功,有多坚强,也总是得在亲近的人面前脱下所有的疲惫与伪装,回到最真实的自己,而我就喜欢真实的你。 那个寒冬,我无法面对的事情发生了,你说我们必须得分开,我不懂那是为什么,真的不懂。我问你,你却什么也不肯说,我放下尊严,苦苦求你不要离开,我用尽了一切办法,也还是不知道原因,而你依旧没有回头。你只是说你旧爱回来了,你要回到她的身边,你已经不爱我了。你说她是公主,她很好很好,我和她差得太远了。你在说这些的时候,你居然哭了,哪有真的不喜欢一个人了说分手会哭的,特别是男人,所以我断定你在说谎,我知道你还爱着我,尽管我知道你在说谎,可是你走得那么坚决,甚至狠心的丢我一个人在黑暗的偏僻的夜里然后一个人走远,我绝望了,我知道我们不可能有以后了。在你面前就哭了,哭得很伤心,我说过这个时候不能在你面前哭,可是我没能忍住,因为那时我觉得我的生活不能没有你,所以我顾不了那么多,什么尊严什么矜持,我全不管了,只要你不离开就好,可是我错了,不管我怎样,你都没有回头。 你离开了,带着我们的爱,说了很多伤人的话,然后走了。你说我很差,什么都不算;你说你一直都没爱过我,你一直在骗我;你还说你开始是瞎了眼才会看上我,你很后悔和我在一起。你为什么要那么狠心,那些话怎么说出口,你知道吗?你说的那些话彻底的刺伤了我的心,我甚至不知道要怎么生活,当时我只是想快点离开学校,快点躲起来,不让别人看到,自己一个人躲起来舔舐伤口。还好那时候快要放假了,于是我在这里煎熬的度过考试的日子,每天待在寝室,半个月几乎没有出门,也没有复习考试,只是发呆,然后就是伤心的哭。小莲和女人不忍心看我那样,总想把我拖出去散散心,可是我还是不愿出去,我怕我在街上想起你之后会哭,那时我会没有地方躲避,会更难堪。为此,小莲也不知道为我哭了好多次,那个期末考试,女人帮我,靠作弊很艰难的通过了各科考试。在迟迟完成的考试的第二天一大早,我就急急忙忙带上行李离开了这个伤心地。她们问我为什么走得这么急,我强装着微笑,只是说想家了,其实那种想逃离的心情,没人能懂。 那一个寒假,我在家里过得很不好,不知道要怎样才能不想你,有句歌词是“想念是会呼吸的痛,它活在我身上每个角落,哼你唱的歌会痛,看你的信会痛,连沉默也痛。”是的,看着关于你的一切关于我们的一切都会忍不住哭泣,所以我删掉了所有的照片,尘封了关于我们的一切,努力的不去想不去看,尽量让自己忙碌,没有时间闲下来,还不断提醒自己,不再记起过往的一切。我知道忘记一个人很难,可是难又怎样,难道我们真的只能在回忆和痛苦中生活吗。 后来的日子里,我学着改变,学着不再为一切事情感动,学着对所有的事情视而不见,以至于所有人都说我变了。是的,我变得冷漠了,那个多愁善感的黄毛丫头总归要长大的。在哪里摔倒,就要在哪里爬起,我在爱情的路上摔了跤,所以必须要自己爬起来,自己收拾好伤口,继续前行。我终于还是做到了,我能够坦然的面对你,能够轻描淡写的提起那段感情。曾经我想过我该恨你才对,毕竟那段时间的伤痛是你一手造成的,可是我还是没有憎恨,我也不懂得这是怎么了,我不恨,一点不恨,只是无尽的祝福。 可是,戏剧性的事情还在上演,我本来以为,你们过着王子公主的幸福生活,而我继续我的简单的人生,我们各自相安无事,一直这样下去就好,等到多年以后,我们带着各自的另一半在世界的某个角落相遇,更或者再也不会相见,除此之外,我从来不曾想过别的。虽然我曾经说过我会等你一段时间,等你回来,可是那只是我的一厢情愿,你答应得很艰难很勉强,在我看着你坚决转身离开没有回头的时候,我就对自己说别傻了,你不会回来了,我们绝对不可能了。从那时起,我说了不再等你,我要继续生活。 而你却在我把一切抛开了开始新生活的时候回来了,你说你最终发现你爱的人还是我,你不能没有我。你知道吗,我听到这些的时候,心底在发笑,世界真的很荒唐很荒唐,当一切就在手边的时候,我们要把那些都推开,当失去了才知道有多重要。其实我们都明白过去发生的那些事情,有些是无法弥补的,只是有时候我们在欺骗自己罢了。 我对你说,我有男朋友了,你不信,你说我在骗你也在骗我自己。其实那是真的,我没有骗你也没有骗自己,那些都是真的,我有男朋友,我有我新的简单的生活,我们不会吵也不会闹,这样简单的生活对我来说就够了,我不想再在爱情的路上游走,那些幼稚的爱情不是我们拿得起的了。我说我已经长大了,是你让我学会成长的,是你让我明白爱情其实什么也算不上,我们要考虑的是怎样生活,怎样应对现实。我说,我不再相信爱情,我只相信生活,当我们吃不上饭的时候,爱情不能拿来吃,当我们的父母需要我们赡养的时候,光靠爱情什么也做不了,爱情给不了身边的人稳定的生活。 你说,你发现你真爱的人就在你身边,叫你怎么能好好的活下去,你失去了自控,不知道该怎么做。其实这个世界并不是必须要有谁才可以的,当初我以为没有了你我没法继续生活,可是后来我不是也还好好的活着吗?要我给你机会,弥补一切的过往,我说不必了,我们保持在朋友的距离就好,靠近了只会再次受伤。机会,我何曾没有给过,是你自己当初没有给我们机会,让一切从手边溜走,你忘了给我机会,忘了给我们机会。我的伤心你不曾看见不曾明白,也不必明白。 那时的我们,还太年轻,都不够成熟,不懂得要怎样去爱,爱其实很简单,是我们太倔强太争扎,却没有人懂得反省自己,所以我们犯下了错误。其实谁是谁的并不重要,感情到了无所谓的时候,就已经不存在了。当初我不明白我们发生了什么,你发生了什么,或者你发生了什么,现在也不知道,更不知道现在的你们发生了什么,以至于你会回头,回头来找一个你曾经看不起的人,来找曾经被你伤过的人。 那些流年,随风埋葬,葬在雪花中,葬在泪海里,慢慢融化,挥发。
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